понедельник, 19 декабря 2011
Я живу подъёмами и спадами, и это, в общем-то, нормально. Основная незадача заключается в том, что у волны этой охерительная частота и ещё более пришибающая амплитуда. От абсолютного детского счастья со светящимися глазами, открывающейся душевной простотой и искренней любовью ко всем - к такой же искренней тихой ненависти, желанию жалобно заскулить, уткнуться носом в угол и сидеть там, чтобы не трогали. Или трогали - ласково, аккуратно и чётко определённые люди - из тех, что умеют заглядывать за черту и кому можно сделать это со мной. Но каждый раз по-разному с этим, со стороны хрен догадаетесь, трогать или бежать.
Когда синусоида ползёт вверх, я в это едва верю. В смысле, что это чувство, которое радость, счастье - оно... нереальное? Даже если я всё это вроде как чувствую, я всё равно остаюсь как будто наблюдателем. Не чувствую глубины, настоящести переживаемого. Как сон, или фильм, или игрушка компьютерная от первого лица. Всего несколько раз за всю жизнь мне перепадало живое, трёхмерное счастье, и каждый раз после этого мне было плохо. Как расплата. Что-то случалось, что-то вот-вот случалось, что-то могло случиться и не случилось, но истрепало все нервы в шабалы. Не из-за самого осчастливившего факта - из-за чего угодно, но расплатиться нужно почему-то обязательно. Да, плачу глубочайшим спадом. Или чем-то неглубоким, но долгим и раздражающе вибрирующим. Ну, угу, эти моменты, опять же, помню все, но не вижу смысла перечислять.
Когда я, напримерю, в школе с улыбкой лечу обниматься к Штирле, со смехом тыкаю в бок Напище или выслушиваю Гюгины подколы, я чувствую радость. Правда. На пару секунд. А потом, продолжая улыбаться, тк это соответствует ситуации, думаю - а что же я делаю-то?.. А хуле вообще? Хорошее настроение не уходит, нет, просто я начинаю его очень чётко осознавать, отслеживать и пытаюсь рационально-логично разбросать по полкам и мысленно расписать по понятиям, а это лишает меня возможности проживать момент по-настоящему. К тому же, кажется, будто эта радость слишком мелкая, недостойна того, чтобы ей наслаждаться, кажется, что она может меня отвлечь от чего-то более важного и живого, от Настоящих дел и чувств, проблем и прочего. Что есть это "настоящее" - леший его знает.
До пика синусоиды вверх меня может поднять в один момент. Это может оказаться - внезапная пятёрка, давно желаемая покупка, звонок бро, очередное бсное отчебучивание активатора (чего стоит та медалька), солнечный свет, красиво мелькнувший в луже, помахавший и улыбнувшийся мне незнакомец... Зато потом - бумс, обратно. И довольно быстро. Может быть, из-за этой закономерности "если было хорошо - будет плохо" при каждом "хорошо" я и напрягаюсь - уже подсознательно жду пинка, не то что бы его боюсь, но сосредоточенно готовлюсь. "Хорошо" поэтому и редко бывает полноценным - омрачено ожиданием следующего этапа, который обязательно наступает.
Когда синусоида ползёт вверх, я в это едва верю. В смысле, что это чувство, которое радость, счастье - оно... нереальное? Даже если я всё это вроде как чувствую, я всё равно остаюсь как будто наблюдателем. Не чувствую глубины, настоящести переживаемого. Как сон, или фильм, или игрушка компьютерная от первого лица. Всего несколько раз за всю жизнь мне перепадало живое, трёхмерное счастье, и каждый раз после этого мне было плохо. Как расплата. Что-то случалось, что-то вот-вот случалось, что-то могло случиться и не случилось, но истрепало все нервы в шабалы. Не из-за самого осчастливившего факта - из-за чего угодно, но расплатиться нужно почему-то обязательно. Да, плачу глубочайшим спадом. Или чем-то неглубоким, но долгим и раздражающе вибрирующим. Ну, угу, эти моменты, опять же, помню все, но не вижу смысла перечислять.
Когда я, напримерю, в школе с улыбкой лечу обниматься к Штирле, со смехом тыкаю в бок Напище или выслушиваю Гюгины подколы, я чувствую радость. Правда. На пару секунд. А потом, продолжая улыбаться, тк это соответствует ситуации, думаю - а что же я делаю-то?.. А хуле вообще? Хорошее настроение не уходит, нет, просто я начинаю его очень чётко осознавать, отслеживать и пытаюсь рационально-логично разбросать по полкам и мысленно расписать по понятиям, а это лишает меня возможности проживать момент по-настоящему. К тому же, кажется, будто эта радость слишком мелкая, недостойна того, чтобы ей наслаждаться, кажется, что она может меня отвлечь от чего-то более важного и живого, от Настоящих дел и чувств, проблем и прочего. Что есть это "настоящее" - леший его знает.
До пика синусоиды вверх меня может поднять в один момент. Это может оказаться - внезапная пятёрка, давно желаемая покупка, звонок бро, очередное бсное отчебучивание активатора (чего стоит та медалька), солнечный свет, красиво мелькнувший в луже, помахавший и улыбнувшийся мне незнакомец... Зато потом - бумс, обратно. И довольно быстро. Может быть, из-за этой закономерности "если было хорошо - будет плохо" при каждом "хорошо" я и напрягаюсь - уже подсознательно жду пинка, не то что бы его боюсь, но сосредоточенно готовлюсь. "Хорошо" поэтому и редко бывает полноценным - омрачено ожиданием следующего этапа, который обязательно наступает.
понедельник, 12 декабря 2011
Начнём сразу по сабжу. Я собственник, резкий и абсолютный. Но если с вещами я могу расслабиться и вообще часто отношусь к этому кое-как, то с людьми... тут дело принимает оборот явно другой и очень нелицеприятный.
Ревность - одно из самых мучительных и болезненных ощущений, какие вообще в моей жизни могут быть, если не самое. Ну, не учитываем, ясен пень, смерти и прочее в этом духе. Хотя нет, не "одно из" всё же - действительно, самое. Когда я вижу, что к человеку, которого я считаю своим, кто-то прикасается, просто прикасается даже, без намёка, придерживает за плечо там, или обнимает чуть дольше положенного при встрече, - ОБОЖЕ, передать гамму ощущений сложно. А уж если мой человек добровольно к кому-то ластится...
У многих людей, я их "охотники" зову, факт того, что Их Человека хочет кто-то ещё, вызывает восторг. И вообще, чем больше народу хочет Их Человека себе - тем больше счастья. Все хотят, а принадлежит мне! Муахаха, завидуйте, лохи! Ещё у них же частенько бывает радость от конкуренции - побороться за право обладать, побороться!
Вот честно, хотела бы я быть такой. А вот хрен там. Если на Моего даже просто подозрительно нежно кто-то смотрит - это всё, оградить непрошибаемой стеной и шипеть на всех, кто приблизится, потому что НЕХРЕН, потому что МОЁ, я могу даже знать, что вам ничего не светит, и знать, что вы и касаться не собираетесь, но даже смотреть не смейте! Как будто до дыр засмотрят, блин, после таких приступов чувствую себя неадеквашей, но сделать ничего не могу. Никто не должен хотеть то, что уже принадлежит мне, никто.
И бороться за того, кто мне нравится, я отказываюсь - если я понравлюсь тоже, он и так будет со мной, а если нет - не судьба. Что я, первобытный мужчина, что ли, дубиной по башке и в пещеру против воли, победил, быстрее всех? Пффф.
Когда Их Человек показательно рядом с кем-то ещё, с кем-то заигрывает - так, показушно, чтобы ревность вызвать, они эту ревность охотно проявляют, Своё хватают за руку и утаскивают с собой. Оба счастливы. А я не могу, блять! Я сижу, у меня между ребёр что-то старательно разрывается, а в горле слёзы стоят, но я ни-че-го не сделаю. Мой человек решил быть с кем-то ещё?.. Okay. Ну, значит, ему так лучше, со мной недостаточно приятно, что же я могу сделать, оттащить его к себе поближе, где ему неудобно и неинтересно?.. И я продолжаю улыбаться, болтать, и вообще старательно не обращать внимания. Его выбор. Хотя мне и больно, и обидно, и ревниво.
На самом деле, если слишком часто заставлять меня ревновать, то меня скорее прогоните, чем привяжете к себе. Когда работают чем-то рода "вот, меня хотят все, а я принадлежу тебе", то реакция - не гордость и радость, а "блять, все хотят тебя там? ну и катись к своим всем, не мучай мне душу". Правда, чувствую себя неадеквашей. Но ревность вызывает физическую боль между рёбер, дичайшую и чуть ли не до потери сознания, просто пополам складывает, что дышать не могу. Пару раз чуть не увезли. То ли гормон какой вырабатывается, то ли что, - непонятно.
И знаю, что такой мой подход далеко не всегда приятен Моему человеку, который, может, и хотел бы проявлений ревности, хватания его за руку, утверждения на него моих прав и тд. А я не могу. Человек сам решает, чего хочет. Просто я счастлива, если хочет быть со мной. Но - его выбор. Что не мешает ревности, и даже только помогает.
Сбито и малологично, но в целом ясно, думаю.
Ревность - одно из самых мучительных и болезненных ощущений, какие вообще в моей жизни могут быть, если не самое. Ну, не учитываем, ясен пень, смерти и прочее в этом духе. Хотя нет, не "одно из" всё же - действительно, самое. Когда я вижу, что к человеку, которого я считаю своим, кто-то прикасается, просто прикасается даже, без намёка, придерживает за плечо там, или обнимает чуть дольше положенного при встрече, - ОБОЖЕ, передать гамму ощущений сложно. А уж если мой человек добровольно к кому-то ластится...
У многих людей, я их "охотники" зову, факт того, что Их Человека хочет кто-то ещё, вызывает восторг. И вообще, чем больше народу хочет Их Человека себе - тем больше счастья. Все хотят, а принадлежит мне! Муахаха, завидуйте, лохи! Ещё у них же частенько бывает радость от конкуренции - побороться за право обладать, побороться!
Вот честно, хотела бы я быть такой. А вот хрен там. Если на Моего даже просто подозрительно нежно кто-то смотрит - это всё, оградить непрошибаемой стеной и шипеть на всех, кто приблизится, потому что НЕХРЕН, потому что МОЁ, я могу даже знать, что вам ничего не светит, и знать, что вы и касаться не собираетесь, но даже смотреть не смейте! Как будто до дыр засмотрят, блин, после таких приступов чувствую себя неадеквашей, но сделать ничего не могу. Никто не должен хотеть то, что уже принадлежит мне, никто.
И бороться за того, кто мне нравится, я отказываюсь - если я понравлюсь тоже, он и так будет со мной, а если нет - не судьба. Что я, первобытный мужчина, что ли, дубиной по башке и в пещеру против воли, победил, быстрее всех? Пффф.
Когда Их Человек показательно рядом с кем-то ещё, с кем-то заигрывает - так, показушно, чтобы ревность вызвать, они эту ревность охотно проявляют, Своё хватают за руку и утаскивают с собой. Оба счастливы. А я не могу, блять! Я сижу, у меня между ребёр что-то старательно разрывается, а в горле слёзы стоят, но я ни-че-го не сделаю. Мой человек решил быть с кем-то ещё?.. Okay. Ну, значит, ему так лучше, со мной недостаточно приятно, что же я могу сделать, оттащить его к себе поближе, где ему неудобно и неинтересно?.. И я продолжаю улыбаться, болтать, и вообще старательно не обращать внимания. Его выбор. Хотя мне и больно, и обидно, и ревниво.
На самом деле, если слишком часто заставлять меня ревновать, то меня скорее прогоните, чем привяжете к себе. Когда работают чем-то рода "вот, меня хотят все, а я принадлежу тебе", то реакция - не гордость и радость, а "блять, все хотят тебя там? ну и катись к своим всем, не мучай мне душу". Правда, чувствую себя неадеквашей. Но ревность вызывает физическую боль между рёбер, дичайшую и чуть ли не до потери сознания, просто пополам складывает, что дышать не могу. Пару раз чуть не увезли. То ли гормон какой вырабатывается, то ли что, - непонятно.
И знаю, что такой мой подход далеко не всегда приятен Моему человеку, который, может, и хотел бы проявлений ревности, хватания его за руку, утверждения на него моих прав и тд. А я не могу. Человек сам решает, чего хочет. Просто я счастлива, если хочет быть со мной. Но - его выбор. Что не мешает ревности, и даже только помогает.
Сбито и малологично, но в целом ясно, думаю.
среда, 30 ноября 2011
Довольно давно я нахожусь в состоянии постоянной влюблённости. Просто периодически я не знаю, в кого влюблена. Нормальные люди называют это периодом "да ни в кого", но я-то знаю истину!..
Из-за этого во внутреннем мире, включающем в себя как душу, так и органы, накопилось нечеловеческое количество... чего-то. На языке постоянно крутится "ялюблютебя". Постоянно, только ожидая момента, чтобы прорваться. И вот где-то с начала лета как я научилась не бояться это проявлять - так оно прорывается и прорывается... Если вы мне друг, то явно не раз слышали от меня что-то рода "чувак, я тебя люблю)))". Это, чёрт возьми, правда, отчасти "я тебя люблю" значит "я с тобой, ты мне интересен, я дорожу твоим хорошим отношением, я тебя не оставлю, если буду нужна, ты потрясающая личность" и тд. И я люблю это говорить! И люблю это слово - "люблю", оно какое-то мягкое и доброе. И когда хочется показать, что к человеку расположен мягко и по-доброму, то пользуешься моментом.
Ну или допустим, что Новаки влюбился. Так, по-людски, с романтикой, цветочками, мыслями о Ней и тыры-пыры. Вообще, нормальным людям в таком случае требуется большое количество силы, чтобы собраться и признаться в любви. Мне требуется в два раза больше сил, чтобы НЕ признаться. Потому что если меня в вас вплющило - это, пардон, оно самое и произошло, и держать в себе я не намерен.
Но в последнее время начало плавно приходить понимание, что эти слова, множество раз повторяясь в немного разных смыслах, для меня... обесцениваются. И те, которые говорю я, но это куда ни шло, это моё дело, что я в них вкладываю. И - осознание ударило мне по башке обухом недели полторы назад, с тех пор на эту тему я охуевший - те, которые говорят мне. Там о заложенном смысле решать не мне. А мне периодически говорят же эти слова. Редко, но чёрт, кому говорят их часто и при этом искренне?)
Мне дико не нравится то, что эти "три волшебных слова" в геометричекой прогрессии падают для меня в цене. Из-за того, что моё "я тебя люблю" в подавляющем большинстве случаев означает "мы типа френдс форева и ты кавайное пусько", то и в отношении себя я аналогично эти слова воспринимаю не более, чем близкодружеский жест, проявление платонической нежности такое. Вот признается мне кто-нить как-нить в любви, умирая от страха и смущения, а я только усилием воли не пропустив мимо ушей брошусь трепать за щёчку, мол, да я тебя тоже, дружище! Не комильфо будет.
Ну и, короче, в связи с этим я неожиданно, но резко решил, что больше не буду говорить друзьям, что люблю их - по крайней мере, так часто, открыто и запросто. Потому что я и сама с трудом отсеку тот момент, когда признаюсь В Полном Смысле, и в свой адрес признание мимо ушек пропущу, и останемся мы хорошими друзьями, но не более, потому что оба даже признались, но не поняли этого. Даже как-то нет повести печальнее, гм.
Хотя люто-бешено нуждаюсь в человеке, которому можно это просто говорить, потому что если я не буду, меня разорвёт %D Но потерплю пока. А то я тут признаюсь изо всех сил, но не могу допереть, то ли не воспринимается серьёзно (а в моём любимом "друзяшечном"), то ли умышленно игнорируется, ибо достало, то ли ещё что.
Впрочем, пофиг. Просто теперь я попытаюсь их если поначалу не расценивать, то хотя употреблять в тех конкретных случаях, которые подразумеваются - когда влюбляюсь.
Из-за этого во внутреннем мире, включающем в себя как душу, так и органы, накопилось нечеловеческое количество... чего-то. На языке постоянно крутится "ялюблютебя". Постоянно, только ожидая момента, чтобы прорваться. И вот где-то с начала лета как я научилась не бояться это проявлять - так оно прорывается и прорывается... Если вы мне друг, то явно не раз слышали от меня что-то рода "чувак, я тебя люблю)))". Это, чёрт возьми, правда, отчасти "я тебя люблю" значит "я с тобой, ты мне интересен, я дорожу твоим хорошим отношением, я тебя не оставлю, если буду нужна, ты потрясающая личность" и тд. И я люблю это говорить! И люблю это слово - "люблю", оно какое-то мягкое и доброе. И когда хочется показать, что к человеку расположен мягко и по-доброму, то пользуешься моментом.
Ну или допустим, что Новаки влюбился. Так, по-людски, с романтикой, цветочками, мыслями о Ней и тыры-пыры. Вообще, нормальным людям в таком случае требуется большое количество силы, чтобы собраться и признаться в любви. Мне требуется в два раза больше сил, чтобы НЕ признаться. Потому что если меня в вас вплющило - это, пардон, оно самое и произошло, и держать в себе я не намерен.
Но в последнее время начало плавно приходить понимание, что эти слова, множество раз повторяясь в немного разных смыслах, для меня... обесцениваются. И те, которые говорю я, но это куда ни шло, это моё дело, что я в них вкладываю. И - осознание ударило мне по башке обухом недели полторы назад, с тех пор на эту тему я охуевший - те, которые говорят мне. Там о заложенном смысле решать не мне. А мне периодически говорят же эти слова. Редко, но чёрт, кому говорят их часто и при этом искренне?)
Мне дико не нравится то, что эти "три волшебных слова" в геометричекой прогрессии падают для меня в цене. Из-за того, что моё "я тебя люблю" в подавляющем большинстве случаев означает "мы типа френдс форева и ты кавайное пусько", то и в отношении себя я аналогично эти слова воспринимаю не более, чем близкодружеский жест, проявление платонической нежности такое. Вот признается мне кто-нить как-нить в любви, умирая от страха и смущения, а я только усилием воли не пропустив мимо ушей брошусь трепать за щёчку, мол, да я тебя тоже, дружище! Не комильфо будет.
Ну и, короче, в связи с этим я неожиданно, но резко решил, что больше не буду говорить друзьям, что люблю их - по крайней мере, так часто, открыто и запросто. Потому что я и сама с трудом отсеку тот момент, когда признаюсь В Полном Смысле, и в свой адрес признание мимо ушек пропущу, и останемся мы хорошими друзьями, но не более, потому что оба даже признались, но не поняли этого. Даже как-то нет повести печальнее, гм.
Хотя люто-бешено нуждаюсь в человеке, которому можно это просто говорить, потому что если я не буду, меня разорвёт %D Но потерплю пока. А то я тут признаюсь изо всех сил, но не могу допереть, то ли не воспринимается серьёзно (а в моём любимом "друзяшечном"), то ли умышленно игнорируется, ибо достало, то ли ещё что.
Впрочем, пофиг. Просто теперь я попытаюсь их если поначалу не расценивать, то хотя употреблять в тех конкретных случаях, которые подразумеваются - когда влюбляюсь.
воскресенье, 27 ноября 2011
Что я сильнее всего ненавижу (и в чём сильнее всего нуждается не то психика, не то орагнизьма) - это зависимость от какого-нибудь человека. Я ещё ни разу не прожила дольше двух недель так, чтобы не было никого, кого бы я всё время ждала в зоне видимости/онлайне/на связи. А то и двое таких.
Самое противное в этом то, что я сама себя ограничиваю - мешаю себе расти отдельно от. Становлюсь, чтоб его, зависимой - напрямую. А, нет, ещё есть штука. Этот человек никогда не привязывается ко мне с такой же силой. Что к этой привязанности добавляет ещё и постоянный страх, что бросят, что не нужна, и плюсом сверху - недоверие, острое и резкое.
У меня есть одна хорошая знакомая, которая рассказала мне историю. Про себя и своего близкого человека. Тогда, в рассказе, она употребила лично ей придуманный термин - "Тень". Я едва ли поняла его значение в первоначальном смысле, том, который она вкладывала в него. Но общую направленность поняла вполне. И придала ему своё собственное значение.
Так вот, у меня есть эта самая Тень. Это - область моих мыслей, их, собсно, центр, то, куда они обращены основной частью заодно с эмоциями и действиями. Когда она рядом со мной - я могу заставить её повернуть голову куда угодно. Но такие моменты редки. Намного чаще, увы, эта самая Тень бродит за каким-нибудь человеком. Ох, бедный Новаки, бедный этот человек, бедная измученная Тень!.. Новаки страдает от безответности (ему даже влюбляться не надо, чтобы от неё страдать), на человека обрушиваются килотонны неизбежных интереса, внимания и нежности, а Тень не поспевает за ним убегающим. Я просыпаюсь с мыслью об этом человеке, я что-то делаю с мыслью о том, как встречусь с/напишу этому человеку, я спать ложусь, его вспоминая, я с ним общаюсь с горячим утюгом между рёбер и птичками в голове. Его слово является решающим, он может одним полунамёком либо посадить в депру, либо подарить счастье и прыжки по квартире в режиме нон-стоп. Зависимость, прямая, полная. Апокалептический пиздец, должна сказать.
Я даже перечислить, в общем-то, без стыда могу, на ком клинило, в порядке живой очереди: Лиса - месяца два, Акеми - месяца три, Лайон - полгода (встречались, пардон), Кори - пару недель, Муза - месяц или полтора и Юуки - где-то столько же. Второй раз я ни к кому в плане переклина не возвращалась и не планирую, люди чудесны и без ебанутости, с ними хорошо и так. В силу ряда наших интимных причин пробовала пустить Тень за Акеми гонять повторно раза два или три, но получился, во-первых, эпик фэйл, во-вторых, с каждым разом эмоциональная измотанность по отношению к Акеми вообще плотнее и плотнее... другая тема, ваще не на люди выносить. Но нет, Тень за одним и тем же не поскачет дважды радостно - ей скучно.
Сейчас счастливый момент, когда у меня нет никого, к кому я был бы привязан так, что не то что оторвать невозможно, но и оттащить - тоже. Обычно в такие моменты появлялся в жизни новый человек, за которым радостно начинала скакать Тень. Поэтому сейчас новые знакомства я гоню очень старательно и ссаными тряпками - пусть пока рядом поошивается. А то чувствую себя неполноценным каким-то.
Самое противное в этом то, что я сама себя ограничиваю - мешаю себе расти отдельно от. Становлюсь, чтоб его, зависимой - напрямую. А, нет, ещё есть штука. Этот человек никогда не привязывается ко мне с такой же силой. Что к этой привязанности добавляет ещё и постоянный страх, что бросят, что не нужна, и плюсом сверху - недоверие, острое и резкое.
У меня есть одна хорошая знакомая, которая рассказала мне историю. Про себя и своего близкого человека. Тогда, в рассказе, она употребила лично ей придуманный термин - "Тень". Я едва ли поняла его значение в первоначальном смысле, том, который она вкладывала в него. Но общую направленность поняла вполне. И придала ему своё собственное значение.
Так вот, у меня есть эта самая Тень. Это - область моих мыслей, их, собсно, центр, то, куда они обращены основной частью заодно с эмоциями и действиями. Когда она рядом со мной - я могу заставить её повернуть голову куда угодно. Но такие моменты редки. Намного чаще, увы, эта самая Тень бродит за каким-нибудь человеком. Ох, бедный Новаки, бедный этот человек, бедная измученная Тень!.. Новаки страдает от безответности (ему даже влюбляться не надо, чтобы от неё страдать), на человека обрушиваются килотонны неизбежных интереса, внимания и нежности, а Тень не поспевает за ним убегающим. Я просыпаюсь с мыслью об этом человеке, я что-то делаю с мыслью о том, как встречусь с/напишу этому человеку, я спать ложусь, его вспоминая, я с ним общаюсь с горячим утюгом между рёбер и птичками в голове. Его слово является решающим, он может одним полунамёком либо посадить в депру, либо подарить счастье и прыжки по квартире в режиме нон-стоп. Зависимость, прямая, полная. Апокалептический пиздец, должна сказать.
Я даже перечислить, в общем-то, без стыда могу, на ком клинило, в порядке живой очереди: Лиса - месяца два, Акеми - месяца три, Лайон - полгода (встречались, пардон), Кори - пару недель, Муза - месяц или полтора и Юуки - где-то столько же. Второй раз я ни к кому в плане переклина не возвращалась и не планирую, люди чудесны и без ебанутости, с ними хорошо и так. В силу ряда наших интимных причин пробовала пустить Тень за Акеми гонять повторно раза два или три, но получился, во-первых, эпик фэйл, во-вторых, с каждым разом эмоциональная измотанность по отношению к Акеми вообще плотнее и плотнее... другая тема, ваще не на люди выносить. Но нет, Тень за одним и тем же не поскачет дважды радостно - ей скучно.
Сейчас счастливый момент, когда у меня нет никого, к кому я был бы привязан так, что не то что оторвать невозможно, но и оттащить - тоже. Обычно в такие моменты появлялся в жизни новый человек, за которым радостно начинала скакать Тень. Поэтому сейчас новые знакомства я гоню очень старательно и ссаными тряпками - пусть пока рядом поошивается. А то чувствую себя неполноценным каким-то.
вторник, 15 ноября 2011
Постоянно натыкаюсь на то, что людей очень задевают слова. Причём не те слова, которые сказаны чтобы обидеть, и не те слова, что оскорбляют Саму Человеческую Суть, или просто какие-то пошло-грубые. А самые обычные слова. Просто... повёрнутые интересно.
Я уже приучила себя сдерживать колкости, которые часто после какой-то фразы собеседника крутятся на языке в количестве дохера, вопя "можно я, можно я?!". Потому что прорвётся что-нибудь, случайно, - и всё, и это обиды, это вопли, немножко скандалов, может быть, это "ну я же просила мне такое не говорить!".
Но чёрт. Дорогие друзья! Я подкалываю иногда не для того, чтобы ударить вас по больному месту! А ваши больные места в ходе разговоров пытаюсь выследить как раз таки для того, чтобы если не помочь, то задевать поменьше, а не чтобы бить побольнее, блин. Олухи. Я говорю потому, что не могу не сказать.
Я уже говорила много раз: для меня обмен подколами - это своеобразный "пароль-отзыв".
- Я доверяю тебе, я знаю, что ты не обидишься на меня. На-ка по щщам!
- Как ты круто завернула справа! А вот-ка тебе, друг сердечный, в ухо!
- Вау! Вот это удар!
*лучи взаимной любви и обнимашки*
Выглядит извращенски как-то, но в моём мозгу схема пароля-отзыва и проверка доверия заложена, как ни странно, именно в это. Подчеркну, что левому человеку вряд ли в глаз залеплю, да и от него не вытерплю - идите нахуй с таким интеллигентным общением. А свои - это либо продолжительный файтинг, либо просто тупо односторонний хедшот, с которого прутся оба извращенца.
Часто, пока с кем-то разговариваю, допускаю какую-нибудь неточность в своих словах, неправильно или двусмысленно формулирую, оставляю какую-нибудь слабость или брешь в своих словах. Сказала - и тут же сама замечаю это. Но исправлять не бросаюсь: замираю в предвкушении - ну, давай же, собеседник, у тебя такой шанс! Подъебни меня на моих же словах щас! Не упусти возможность, лошара, зря я, что ли, так прокололся!..
Варианта развития событий три. Самый редкий - это когда таки подъёбывают. Да, я на это дело мазохист знатый. Ясно, что если даже мазохиста постоянно избивать, он либо взбесится и станет садистом, либо сдохнет. А изредка, раза так два-три в день от одного человека - просто ммм, данон. Второй по частоте, и самый обидный, кстати, - это когда видишь, что человек заметил эту иголку, которая ему просто сама в руку упала, но подумал, что он будет тактичным, и выкинул. Суки. В принципе, мог заметить, захотеть кольнуть, но не придумать, в какое место - ну лаааадно ещё, развивайся, лекарь китайский, иголочку при себе оставь. Но самый частый - это когда человек твоего проёба даже не заметил. Ну блин. Пичалька прям такая берёт, жесть.
Давайте трахаться почаще Давайте развивать красноречие и точить языки!
Ну и да. Основной момент таких "файтов" - не желание обидеть и унизить. На это, как любой нормальный человек, реагирую понятным образом. А мотивация "чёрт, я просто не мог не сказать!"
Я уже приучила себя сдерживать колкости, которые часто после какой-то фразы собеседника крутятся на языке в количестве дохера, вопя "можно я, можно я?!". Потому что прорвётся что-нибудь, случайно, - и всё, и это обиды, это вопли, немножко скандалов, может быть, это "ну я же просила мне такое не говорить!".
Но чёрт. Дорогие друзья! Я подкалываю иногда не для того, чтобы ударить вас по больному месту! А ваши больные места в ходе разговоров пытаюсь выследить как раз таки для того, чтобы если не помочь, то задевать поменьше, а не чтобы бить побольнее, блин. Олухи. Я говорю потому, что не могу не сказать.
Я уже говорила много раз: для меня обмен подколами - это своеобразный "пароль-отзыв".
- Я доверяю тебе, я знаю, что ты не обидишься на меня. На-ка по щщам!
- Как ты круто завернула справа! А вот-ка тебе, друг сердечный, в ухо!
- Вау! Вот это удар!
*лучи взаимной любви и обнимашки*
Выглядит извращенски как-то, но в моём мозгу схема пароля-отзыва и проверка доверия заложена, как ни странно, именно в это. Подчеркну, что левому человеку вряд ли в глаз залеплю, да и от него не вытерплю - идите нахуй с таким интеллигентным общением. А свои - это либо продолжительный файтинг, либо просто тупо односторонний хедшот, с которого прутся оба извращенца.
Часто, пока с кем-то разговариваю, допускаю какую-нибудь неточность в своих словах, неправильно или двусмысленно формулирую, оставляю какую-нибудь слабость или брешь в своих словах. Сказала - и тут же сама замечаю это. Но исправлять не бросаюсь: замираю в предвкушении - ну, давай же, собеседник, у тебя такой шанс! Подъебни меня на моих же словах щас! Не упусти возможность, лошара, зря я, что ли, так прокололся!..
Варианта развития событий три. Самый редкий - это когда таки подъёбывают. Да, я на это дело мазохист знатый. Ясно, что если даже мазохиста постоянно избивать, он либо взбесится и станет садистом, либо сдохнет. А изредка, раза так два-три в день от одного человека - просто ммм, данон. Второй по частоте, и самый обидный, кстати, - это когда видишь, что человек заметил эту иголку, которая ему просто сама в руку упала, но подумал, что он будет тактичным, и выкинул. Суки. В принципе, мог заметить, захотеть кольнуть, но не придумать, в какое место - ну лаааадно ещё, развивайся, лекарь китайский, иголочку при себе оставь. Но самый частый - это когда человек твоего проёба даже не заметил. Ну блин. Пичалька прям такая берёт, жесть.
Ну и да. Основной момент таких "файтов" - не желание обидеть и унизить. На это, как любой нормальный человек, реагирую понятным образом. А мотивация "чёрт, я просто не мог не сказать!"
воскресенье, 13 ноября 2011
Появляются моменты, когда мне хочется, чтобы никто не трогал, когда хочется в тишине или с музыкой порукодельничать, или в углу с интересной книжкой и вкусняшкой зависнуть... или вообще, когда мне (МНЕ!!!) хочется посмотреть фильм О_О я очень сильно не любила фильмы-мульты раньше. Потому что ну как так можно - ничегошеньки не делать? В книге хотя бы страницы перелистываешь, фантазируешь о том, как мир выглядит, а там сидишь и тупо пялишься в почти одну точку, нате, готовенькое..
Ладно, пофигу причины - сам факт! Летом я ни секунды не могла прожить так, чтобы ну если не рядом кто-то, то хотя бы двое на связи. На крайний - один, а если никого нету - БОЛЬ, боль, паника и тоска, надо срочно написать хотя бы кому-нибудь незнакомому и заобщать его до полусмерти. К слову, этот период дал мне определённые плоды, теперь я могу без смущения беседовать с незнакомыми, находить, о чём поболтать, если нет тем, зато есть настроение, научилась говорить, ну и всё такое. Но период общания всех подряд радостно подошёл к концу - Новаки заебался. Новаки нашёл пару человек, которых постоянно общает (они же - оченьблизкиедрузья), несколько друзей, с которыми любит общаться время от времени и которым может доверять; есть там не изменяющийся ряд приятелей, которых наблюдает только в компаниях. Зафиксировал в сознании их лица, сел на пятую точку и успокоил душу свою. И ряд лиц не пополняет.
Теперь иногда начало появляться желание уходить ото всех нахер в угол, релаксировать себе там, саморазвитием заниматься, всем таким прочим. Самому себе странно. Очень-очень странно.
Наверное, одна из причин - очень поднялись планки, гм, качества и уровня общения, под которые человек вокруг подходит крайне мало. А конкретно - наша взаимная способность с диалогов игровых и стёбных перескакивать на любопытно-бытовые, а оттуда - на философские о серьёзном. И обратно к приколам и издёвкам. Раньше это было желательным пунктом. Теперь стало обязательным. Соответственно, чем легче и непринуждённее этот скачок совершается, тем сильнее с человека прусь и няшусь.
А если общение идёт в исключительно одном из стилей - СКУЧНО, уж лучше посижу вообще один где-нибудь с музыкой и сухариками.
Искать новых людей потому и не хочется, что придётся с нуля выводить их на этот уровень. Это отнимет у меня много сил, а потом человек начнёт отнимать много времени, и практической пользы не принесёт. Я лучше со своими, уже знакомыми и родными побольше времени проведу. А то время, которое их в доступе нет, потрачу не на ненужных людей, а на пользу.
Ладно, пофигу причины - сам факт! Летом я ни секунды не могла прожить так, чтобы ну если не рядом кто-то, то хотя бы двое на связи. На крайний - один, а если никого нету - БОЛЬ, боль, паника и тоска, надо срочно написать хотя бы кому-нибудь незнакомому и заобщать его до полусмерти. К слову, этот период дал мне определённые плоды, теперь я могу без смущения беседовать с незнакомыми, находить, о чём поболтать, если нет тем, зато есть настроение, научилась говорить, ну и всё такое. Но период общания всех подряд радостно подошёл к концу - Новаки заебался. Новаки нашёл пару человек, которых постоянно общает (они же - оченьблизкиедрузья), несколько друзей, с которыми любит общаться время от времени и которым может доверять; есть там не изменяющийся ряд приятелей, которых наблюдает только в компаниях. Зафиксировал в сознании их лица, сел на пятую точку и успокоил душу свою. И ряд лиц не пополняет.
Теперь иногда начало появляться желание уходить ото всех нахер в угол, релаксировать себе там, саморазвитием заниматься, всем таким прочим. Самому себе странно. Очень-очень странно.
Наверное, одна из причин - очень поднялись планки, гм, качества и уровня общения, под которые человек вокруг подходит крайне мало. А конкретно - наша взаимная способность с диалогов игровых и стёбных перескакивать на любопытно-бытовые, а оттуда - на философские о серьёзном. И обратно к приколам и издёвкам. Раньше это было желательным пунктом. Теперь стало обязательным. Соответственно, чем легче и непринуждённее этот скачок совершается, тем сильнее с человека прусь и няшусь.
А если общение идёт в исключительно одном из стилей - СКУЧНО, уж лучше посижу вообще один где-нибудь с музыкой и сухариками.
Искать новых людей потому и не хочется, что придётся с нуля выводить их на этот уровень. Это отнимет у меня много сил, а потом человек начнёт отнимать много времени, и практической пользы не принесёт. Я лучше со своими, уже знакомыми и родными побольше времени проведу. А то время, которое их в доступе нет, потрачу не на ненужных людей, а на пользу.
И в теории всегда считалось, и на практике в недавнее время постоянно подтверждается - почему-то я ужасно нежный. Вот просто до опохерения нежный. Как шоколадки "милка" - точно, если не хуже в несколько раз. И не в том смысле, что тронь меня - и приключится со мной что-нибудь из-за моей нежности-хрупкости страшное. К слову, нихера-то и не произойдёт, в плане реакции на разного рода трогания я поустойчивее некоторых буду. Нет, я про то, что я НЕЖНЫЙ.
Я очень люблю лезть к друзьям на пообниматься, в обнимку сидеть, брать к себе на коленки, обожаю перебирать им волосы, почёсываю коготками спину, когда тискаю, а я тискаю, трусь щекой-виском о плечо, а если знаю, что можно, могу от избытка чувств в щёку поцеловать. Да, это просто люди, которые друзья. Те, к которым просто хорошо отношусь, огребают всё точно то же самое, но в меньших количествах.
Если я в вас влюблён, вы рядом и не выказываете ничего против физического контакта, то просто - тушите свет, блин, как я лезу ласкаться. А уж если так нас повернула судьба, что у нас всё взаимно и мы как бы вместе - то вам вообще, простите, пиздец, если меня вдруг вштырит. Там ещё и прибавится всякая шепчущаяся в волосы ласково-нежная херь, вам не избежать сотни ласковых названий рода солнышек-ежат-утапусиков, поцелуев в запястье, дыхания носом в ухо, килотонн прочих телячьих нежностей, от которых адекватных людей тянет блевать, зато почему-то прусь я. Фубуэ, аж тошно.
Слышу часто, что страсть ценят больше нежности. Ну, не по статистике, а просто - у кого я спрашивала, или на днявочке читала, или ещё узнавала как-то. Слышу и каждый раз, блин, пугаюсь и расстраиваюсь. У меня-то её почти нет. А если появляется - то исключительно из нежности возникает. То есть, смотрю я на своё чудо, вижу, КАКОЕ ОНО БОЖЕШКИ НЯ ТАКОЕ ЕСТЕСТВЕННОЕ ЛЁГКОЕ УЮТНОЕ АААА ХОЧУ ПРЯМО СЕЙЧАС, - и нате, вот он, странный вариант страсти. Ну и, как следствие, насильно её во мне взрастить нельзя - то есть, всякой там открытой одеждой, намеренным выражением лица, взглядом, позой - не настолько визуал. А если случайно вид выходит соблазнительный, то есть, чудочко его не осознаёт, или умело делает вид, что не, - ВШТЫР. Но даже в этот момент есть риск вштыра на вот эту поганую нииееееееежность, которая у меня прёт изо всех возможных и нет щелей и когда-нибудь загубит первый нормальный секс, я уверен - загубит нах, потому что я улягусь рядом, прижмусь, откажусь что-либо делать или реагировать, если будут пробовать делать с мной, и буду гладить и мурлыкать, и блять усну с блаженной лыбой, прижавшись губами к щеке несчастного партнёра. Я себя ненавижу за эту черту((((
И я очень ценю нежность, проявляемую в мою сторону. У меня её дикий и почти болезненный уже недостаток - банального когда гладят по спинке, за плечи обнимают или за ухом чешут. Поэтому каждое ласковое прикосновение (не от кого угодно, только свои, но это ясен пень) это ловится с благодарной улыбкой и зажмуренными глазами. Кинестетик, блин. Аж зло берёт.
Я очень люблю лезть к друзьям на пообниматься, в обнимку сидеть, брать к себе на коленки, обожаю перебирать им волосы, почёсываю коготками спину, когда тискаю, а я тискаю, трусь щекой-виском о плечо, а если знаю, что можно, могу от избытка чувств в щёку поцеловать. Да, это просто люди, которые друзья. Те, к которым просто хорошо отношусь, огребают всё точно то же самое, но в меньших количествах.
Если я в вас влюблён, вы рядом и не выказываете ничего против физического контакта, то просто - тушите свет, блин, как я лезу ласкаться. А уж если так нас повернула судьба, что у нас всё взаимно и мы как бы вместе - то вам вообще, простите, пиздец, если меня вдруг вштырит. Там ещё и прибавится всякая шепчущаяся в волосы ласково-нежная херь, вам не избежать сотни ласковых названий рода солнышек-ежат-утапусиков, поцелуев в запястье, дыхания носом в ухо, килотонн прочих телячьих нежностей, от которых адекватных людей тянет блевать, зато почему-то прусь я. Фубуэ, аж тошно.
Слышу часто, что страсть ценят больше нежности. Ну, не по статистике, а просто - у кого я спрашивала, или на днявочке читала, или ещё узнавала как-то. Слышу и каждый раз, блин, пугаюсь и расстраиваюсь. У меня-то её почти нет. А если появляется - то исключительно из нежности возникает. То есть, смотрю я на своё чудо, вижу, КАКОЕ ОНО БОЖЕШКИ НЯ ТАКОЕ ЕСТЕСТВЕННОЕ ЛЁГКОЕ УЮТНОЕ АААА ХОЧУ ПРЯМО СЕЙЧАС, - и нате, вот он, странный вариант страсти. Ну и, как следствие, насильно её во мне взрастить нельзя - то есть, всякой там открытой одеждой, намеренным выражением лица, взглядом, позой - не настолько визуал. А если случайно вид выходит соблазнительный, то есть, чудочко его не осознаёт, или умело делает вид, что не, - ВШТЫР. Но даже в этот момент есть риск вштыра на вот эту поганую нииееееееежность, которая у меня прёт изо всех возможных и нет щелей и когда-нибудь загубит первый нормальный секс, я уверен - загубит нах, потому что я улягусь рядом, прижмусь, откажусь что-либо делать или реагировать, если будут пробовать делать с мной, и буду гладить и мурлыкать, и блять усну с блаженной лыбой, прижавшись губами к щеке несчастного партнёра. Я себя ненавижу за эту черту((((
И я очень ценю нежность, проявляемую в мою сторону. У меня её дикий и почти болезненный уже недостаток - банального когда гладят по спинке, за плечи обнимают или за ухом чешут. Поэтому каждое ласковое прикосновение (не от кого угодно, только свои, но это ясен пень) это ловится с благодарной улыбкой и зажмуренными глазами. Кинестетик, блин. Аж зло берёт.
суббота, 12 ноября 2011
Меня несколько раз приятно называли ангелом. По тому параметру, который имелся в виду, это, к огромному человеческому сожалению, правда.
Пока что принимайте за аксиому: Новаки - это элемент общества сука всепрощающий. Да, даже в тех случаях, когда задевают самое дорогое - немногих друзей, правда, в такие моменты он избить способен кого угодно до состояния нестояния, но простит потом обязательно, можно даже не сомневаться. Друзей, которые мне надо в жизни хотя бы зачем-нибудь, и для которых я готов что-то делать, у меня шесть. Остальное - миф, мираж, фикция. Зато твёрдо уверен, что за этих вставлю - мама не горюй.
Одна из основных проблем - это то, что я не только прощу близкого человека сколько угодно раз за какую угодно обиду, а ещё и найду ему оправдание сама, если этого за себя не сделает он. Он - был болен, он - устал, он - сказал в запале, он - имел в виду другое, конечно же, просто я не так поняла.
И коронное - он извинился и даже объяснился сам! Я не могу не простить!
В этом - моя основная ошибка. Она помогает сохранить отношения. И люто-бешено мешает в тех случаях, когда нужно банально сохранить здоровье и нервы. Трёхмерная БЭ побеждает одномерную БС, скажем так. Лучше я измотаюсь в эти самые, чем с кем-то разорву контакт, угу. Кретинский принцип, срабатывающий на автомате. Тут ещё проблема в том, что у меня и самочувствие от людей зависит, но это другое.
Надо научить себя хотя бы иногда не прощать. А то что-то сильно этим народ пользуется, как я заметила.
Поэтому - я не простила тебя, моя дама. Я могу лишь попробовать научить тебя тому, что умею сама. Я буду очень, очень строгим учителем, обиженным на нерадивого ученика, я буду врачом с крайне болезненными уколами и старыми суровыми методами. Но если ты потерпишь, то получишь невероятные результаты.
Пока что принимайте за аксиому: Новаки - это элемент общества сука всепрощающий. Да, даже в тех случаях, когда задевают самое дорогое - немногих друзей, правда, в такие моменты он избить способен кого угодно до состояния нестояния, но простит потом обязательно, можно даже не сомневаться. Друзей, которые мне надо в жизни хотя бы зачем-нибудь, и для которых я готов что-то делать, у меня шесть. Остальное - миф, мираж, фикция. Зато твёрдо уверен, что за этих вставлю - мама не горюй.
Одна из основных проблем - это то, что я не только прощу близкого человека сколько угодно раз за какую угодно обиду, а ещё и найду ему оправдание сама, если этого за себя не сделает он. Он - был болен, он - устал, он - сказал в запале, он - имел в виду другое, конечно же, просто я не так поняла.
И коронное - он извинился и даже объяснился сам! Я не могу не простить!
В этом - моя основная ошибка. Она помогает сохранить отношения. И люто-бешено мешает в тех случаях, когда нужно банально сохранить здоровье и нервы. Трёхмерная БЭ побеждает одномерную БС, скажем так. Лучше я измотаюсь в эти самые, чем с кем-то разорву контакт, угу. Кретинский принцип, срабатывающий на автомате. Тут ещё проблема в том, что у меня и самочувствие от людей зависит, но это другое.
Надо научить себя хотя бы иногда не прощать. А то что-то сильно этим народ пользуется, как я заметила.
Поэтому - я не простила тебя, моя дама. Я могу лишь попробовать научить тебя тому, что умею сама. Я буду очень, очень строгим учителем, обиженным на нерадивого ученика, я буду врачом с крайне болезненными уколами и старыми суровыми методами. Но если ты потерпишь, то получишь невероятные результаты.
Пост был написан в августе, помещён в черновики на основном дневнике и так и не опубликован.
Итак, - получите. Отчасти актуален.
Я не так давно поняла суть своей проблемы. Ну, вот этого. Почему я выбиваюсь из сил, пытаясь сделать Хорошо вокруг себя.
Просто я очень сильно в этом нуждаюсь. Ну, в толстенном мягком слое тепла, покоя и равновесия вокруг себя. "Очень сильно"="Без него я сдохну в адских мучениях почти сразу", в смысле. И нету совершенно никого, кто мог бы этим теплом, настоящим и полным, на двоих, со мной поделиться, я уж не говорю про окружение меня им. Даже не любовь, нет, просто вот это состояние, когда Мы Вместе. Нету. Вот и приходится самой выстраивать всё, стабильно, год за годом.
Нормальные люди, обжигаясь или укалываясь о других людей или события, выстраивают вокруг себя прочную стену из камня-кирпича, облитую ядом и утыканную иголками. Тогда это помогает им не допускать к себе левых людей, сохранять внутреннюю силу, развиваться в относительной безопасности. Пусть и прохладно - ну да и ладно, мы ж можем всё!
А я как всегда. Чем больнее мне делают, чем непонятнее и страшнее мне всё происходящее вокруг, чем сильнее задевает - тем больше, больше и больше сил я вбухиваю в создание слоя тепла. Меня оставили, лишили своей поддержки, какого-то изредка случайно отдаваемого тепла (а может и не давал никто, так, новакеглюки, но жить легче) - и мне срочно-срочно надо восполнить нехватку вокруг себя тепла и любви! И - давааааай изо всех сил лучиться этим делом, сколько внутри есть.
На него даже периодически летят люди, чтобы погреться. Данивапрос, что мне, жалко, что ли. Только взамен даже благодарность остаётся редко. А я отдаю и отдаю эти силы, что во мне есть, грею, как могу - думаю, может, останется, может, разделим общее тепло на двоих?
Ага щщаз.
Ну неоткуда мне греться. Не к кому бежать, когда плохо, чтобы обнять, прижаться, и всё хорошо. Вот и приходится работать на износ, и в себе жизнь поддерживая, и в остальных.
Да когда уже найдётся кто-нибудь, кто обо мне заботиться будет, просто потому, что это - я, а не потому, что его персональной лампочке потухать не надо бы. По правде, а не лишь бы отвязаться.
Агрх, хочу нормальную каменную стенку, а не ЭТО.
Итак, - получите. Отчасти актуален.
Я не так давно поняла суть своей проблемы. Ну, вот этого. Почему я выбиваюсь из сил, пытаясь сделать Хорошо вокруг себя.
Просто я очень сильно в этом нуждаюсь. Ну, в толстенном мягком слое тепла, покоя и равновесия вокруг себя. "Очень сильно"="Без него я сдохну в адских мучениях почти сразу", в смысле. И нету совершенно никого, кто мог бы этим теплом, настоящим и полным, на двоих, со мной поделиться, я уж не говорю про окружение меня им. Даже не любовь, нет, просто вот это состояние, когда Мы Вместе. Нету. Вот и приходится самой выстраивать всё, стабильно, год за годом.
Нормальные люди, обжигаясь или укалываясь о других людей или события, выстраивают вокруг себя прочную стену из камня-кирпича, облитую ядом и утыканную иголками. Тогда это помогает им не допускать к себе левых людей, сохранять внутреннюю силу, развиваться в относительной безопасности. Пусть и прохладно - ну да и ладно, мы ж можем всё!
А я как всегда. Чем больнее мне делают, чем непонятнее и страшнее мне всё происходящее вокруг, чем сильнее задевает - тем больше, больше и больше сил я вбухиваю в создание слоя тепла. Меня оставили, лишили своей поддержки, какого-то изредка случайно отдаваемого тепла (а может и не давал никто, так, новакеглюки, но жить легче) - и мне срочно-срочно надо восполнить нехватку вокруг себя тепла и любви! И - давааааай изо всех сил лучиться этим делом, сколько внутри есть.
На него даже периодически летят люди, чтобы погреться. Данивапрос, что мне, жалко, что ли. Только взамен даже благодарность остаётся редко. А я отдаю и отдаю эти силы, что во мне есть, грею, как могу - думаю, может, останется, может, разделим общее тепло на двоих?
Ага щщаз.
Ну неоткуда мне греться. Не к кому бежать, когда плохо, чтобы обнять, прижаться, и всё хорошо. Вот и приходится работать на износ, и в себе жизнь поддерживая, и в остальных.
Да когда уже найдётся кто-нибудь, кто обо мне заботиться будет, просто потому, что это - я, а не потому, что его персональной лампочке потухать не надо бы. По правде, а не лишь бы отвязаться.
Агрх, хочу нормальную каменную стенку, а не ЭТО.
Вот на днях произошло такое... Ну, пожалуй, в связи с временем суток и самочувствием мне крайне лениво снова всё вспоминать и описывать в новых выражениях. Поэтому канва повествования будет выдрана из асечколога.
Обрисовываю ситуацию.
Послешкольное. Вернее, просто съебались с последней пары по французскому, чтобы порелаксировать в нашей асаховской каморочке (театра школьного, то бишь).
Нас двое. Мне отвратительно плохо, я лежу, уткнувшись головой в стол, тихо подвываю, сконцентрировалась на мысли о том, чтобы не сблевать прямо где сижу. Со стороны мне намекают на активные взаимодействия интимного рода, кои какое-то время назад я пытался поддерживать даже. Сначала я просто мягко говорил, что у меня нету сил. Потом я не сдержался и открыто назвал озабоченной, в очередной раз упав лбом на столешницу. Дама степенно встала и собралась уходить. Я, пребывая в лёгком недоумении, спросил, куда она сейчас. "Мне тут скучно стало" - и уходит. Меня оставляют. Я позволил себе не подумать о реакции, не пытаться просчитать её опухшим от боли мозгом, я просто сказал то, что подумал. Я сам идиот, правда?
Окай, это - половина история, но вторая вам не нужна. Отправная точка для моих размышлений весьма понятна.
А размышления мои таковы.
Это наша с дамой стандартная система ссоры.
Основная часть отношений построена на том, что я стабильно делаю уступки и постоянно подбираю слова, чтобы не задеть случаем тонкую дамскую душевную организацию. Ну, то есть - что можно ей, то мне - нельзя. Понимаю, сама дура, сама распустила, но неприятно - я-то себе такого не позволяю. Ну, то есть... Если даме плохо - я должна расшибиться о стенку, но быть с ней рядом максимум времени, даже, быть может, в ущерб себе, это даме не принципиально. Или если говорит. Вот, например, сегодняшнее. Мне сказали позвонить по домашнему. Я пожала плечами и позвонила. В трубке адский шум, у меня в голове - адская боль от любого звука, особенно - херового качества. Мне что-то говорят про романтическое письмо, которое пока кому-то не отправят. На этом моменте мне шибает зарядом в затылок и, собрав силы, я даже без хрипа говорю, что всё же пойду обратно в положение лёжа в тиши. "Ты же не обидишься?" - спрашиваю я, уже зная ответ. "Обижусь!" - говорят мне в ответ. - "Я тут душу открываю, а ты!.." Бросает трубку.
На этом моменте я понимаю, что не понимаю. Представим обратную ситуацию - болезной даме звоню я. Дама практически сразу начинает порыкивать. Когда дама говорит, что ей плохо от моего голоса, и она пойдёт, я затыкаюсь, что бы ни открывал, извиняюсь за приставания к больному человеку и ухожу. Если я так не поступлю - истерика. Ты обо мне не думаешь, да.
Чтобы отношения были хотя бы какие-нибудь, всё время думать должна я. Я не имею права на минутку подумать о том, как бы сохранить себе психику и не получить инвалидность - я не имею права не думать и не просчитывать. Даме говорить можно всё. А если я обижусь, пусть даже справедливо, я буду вынужден за это извиняться. Мне говорить нельзя ничего лишнего - ведь тогда обидится она, ведь тогда будет означать, что я о ней не думаю, что мне наплевать. Мне даже на смертном одре нужно будет каждую фразу мысленно вычислять по гороскопу на совместимость с дамским восприятием вселенной. Можно-нельзя. Немного распустить себя - тихий скандал. Дать себе небольшое послабление, ну ведь плохо мне, а ты лезешь, ну хватит, - тихий скандал. Мне устроить тихий скандал - это сука будет мне в ответ ГРОМКИЙ скандал, я скотина, я не понимаю её и не хочу понимать, я могла бы отнестись с пониманием, я ДОЛЖНА отнестись так.
И ладно бы только один случай. Ежедневно! Каждый ёбаный день! Второй ёбаный год!..
Написал, перечитал. И подумал. А нахуя она мне она вообще нужна?.. Мне даже Муза за четыре месяца ухитрилась дать больше, чем дама - за год.
Дама может грациозно проследовать куда-нибудь нахуй, пожалуй. Се ля ви, мадмуазель. Я закончился для вас.
Обрисовываю ситуацию.
Послешкольное. Вернее, просто съебались с последней пары по французскому, чтобы порелаксировать в нашей асаховской каморочке (театра школьного, то бишь).
Нас двое. Мне отвратительно плохо, я лежу, уткнувшись головой в стол, тихо подвываю, сконцентрировалась на мысли о том, чтобы не сблевать прямо где сижу. Со стороны мне намекают на активные взаимодействия интимного рода, кои какое-то время назад я пытался поддерживать даже. Сначала я просто мягко говорил, что у меня нету сил. Потом я не сдержался и открыто назвал озабоченной, в очередной раз упав лбом на столешницу. Дама степенно встала и собралась уходить. Я, пребывая в лёгком недоумении, спросил, куда она сейчас. "Мне тут скучно стало" - и уходит. Меня оставляют. Я позволил себе не подумать о реакции, не пытаться просчитать её опухшим от боли мозгом, я просто сказал то, что подумал. Я сам идиот, правда?
Окай, это - половина история, но вторая вам не нужна. Отправная точка для моих размышлений весьма понятна.
А размышления мои таковы.
Это наша с дамой стандартная система ссоры.
Основная часть отношений построена на том, что я стабильно делаю уступки и постоянно подбираю слова, чтобы не задеть случаем тонкую дамскую душевную организацию. Ну, то есть - что можно ей, то мне - нельзя. Понимаю, сама дура, сама распустила, но неприятно - я-то себе такого не позволяю. Ну, то есть... Если даме плохо - я должна расшибиться о стенку, но быть с ней рядом максимум времени, даже, быть может, в ущерб себе, это даме не принципиально. Или если говорит. Вот, например, сегодняшнее. Мне сказали позвонить по домашнему. Я пожала плечами и позвонила. В трубке адский шум, у меня в голове - адская боль от любого звука, особенно - херового качества. Мне что-то говорят про романтическое письмо, которое пока кому-то не отправят. На этом моменте мне шибает зарядом в затылок и, собрав силы, я даже без хрипа говорю, что всё же пойду обратно в положение лёжа в тиши. "Ты же не обидишься?" - спрашиваю я, уже зная ответ. "Обижусь!" - говорят мне в ответ. - "Я тут душу открываю, а ты!.." Бросает трубку.
На этом моменте я понимаю, что не понимаю. Представим обратную ситуацию - болезной даме звоню я. Дама практически сразу начинает порыкивать. Когда дама говорит, что ей плохо от моего голоса, и она пойдёт, я затыкаюсь, что бы ни открывал, извиняюсь за приставания к больному человеку и ухожу. Если я так не поступлю - истерика. Ты обо мне не думаешь, да.
Чтобы отношения были хотя бы какие-нибудь, всё время думать должна я. Я не имею права на минутку подумать о том, как бы сохранить себе психику и не получить инвалидность - я не имею права не думать и не просчитывать. Даме говорить можно всё. А если я обижусь, пусть даже справедливо, я буду вынужден за это извиняться. Мне говорить нельзя ничего лишнего - ведь тогда обидится она, ведь тогда будет означать, что я о ней не думаю, что мне наплевать. Мне даже на смертном одре нужно будет каждую фразу мысленно вычислять по гороскопу на совместимость с дамским восприятием вселенной. Можно-нельзя. Немного распустить себя - тихий скандал. Дать себе небольшое послабление, ну ведь плохо мне, а ты лезешь, ну хватит, - тихий скандал. Мне устроить тихий скандал - это сука будет мне в ответ ГРОМКИЙ скандал, я скотина, я не понимаю её и не хочу понимать, я могла бы отнестись с пониманием, я ДОЛЖНА отнестись так.
И ладно бы только один случай. Ежедневно! Каждый ёбаный день! Второй ёбаный год!..
Написал, перечитал. И подумал. А нахуя она мне она вообще нужна?.. Мне даже Муза за четыре месяца ухитрилась дать больше, чем дама - за год.
Дама может грациозно проследовать куда-нибудь нахуй, пожалуй. Се ля ви, мадмуазель. Я закончился для вас.