Начнём сразу по сабжу. Я собственник, резкий и абсолютный. Но если с вещами я могу расслабиться и вообще часто отношусь к этому кое-как, то с людьми... тут дело принимает оборот явно другой и очень нелицеприятный.
Ревность - одно из самых мучительных и болезненных ощущений, какие вообще в моей жизни могут быть, если не самое. Ну, не учитываем, ясен пень, смерти и прочее в этом духе. Хотя нет, не "одно из" всё же - действительно, самое. Когда я вижу, что к человеку, которого я считаю своим, кто-то прикасается, просто прикасается даже, без намёка, придерживает за плечо там, или обнимает чуть дольше положенного при встрече, - ОБОЖЕ, передать гамму ощущений сложно. А уж если мой человек добровольно к кому-то ластится...
У многих людей, я их "охотники" зову, факт того, что Их Человека хочет кто-то ещё, вызывает восторг. И вообще, чем больше народу хочет Их Человека себе - тем больше счастья. Все хотят, а принадлежит мне! Муахаха, завидуйте, лохи! Ещё у них же частенько бывает радость от конкуренции - побороться за право обладать, побороться!
Вот честно, хотела бы я быть такой. А вот хрен там. Если на Моего даже просто подозрительно нежно кто-то смотрит - это всё, оградить непрошибаемой стеной и шипеть на всех, кто приблизится, потому что НЕХРЕН, потому что МОЁ, я могу даже знать, что вам ничего не светит, и знать, что вы и касаться не собираетесь, но даже смотреть не смейте! Как будто до дыр засмотрят, блин, после таких приступов чувствую себя неадеквашей, но сделать ничего не могу. Никто не должен хотеть то, что уже принадлежит мне, никто.
И бороться за того, кто мне нравится, я отказываюсь - если я понравлюсь тоже, он и так будет со мной, а если нет - не судьба. Что я, первобытный мужчина, что ли, дубиной по башке и в пещеру против воли, победил, быстрее всех? Пффф.
Когда Их Человек показательно рядом с кем-то ещё, с кем-то заигрывает - так, показушно, чтобы ревность вызвать, они эту ревность охотно проявляют, Своё хватают за руку и утаскивают с собой. Оба счастливы. А я не могу, блять! Я сижу, у меня между ребёр что-то старательно разрывается, а в горле слёзы стоят, но я ни-че-го не сделаю. Мой человек решил быть с кем-то ещё?.. Okay. Ну, значит, ему так лучше, со мной недостаточно приятно, что же я могу сделать, оттащить его к себе поближе, где ему неудобно и неинтересно?.. И я продолжаю улыбаться, болтать, и вообще старательно не обращать внимания. Его выбор. Хотя мне и больно, и обидно, и ревниво.
На самом деле, если слишком часто заставлять меня ревновать, то меня скорее прогоните, чем привяжете к себе. Когда работают чем-то рода "вот, меня хотят все, а я принадлежу тебе", то реакция - не гордость и радость, а "блять, все хотят тебя там? ну и катись к своим всем, не мучай мне душу". Правда, чувствую себя неадеквашей. Но ревность вызывает физическую боль между рёбер, дичайшую и чуть ли не до потери сознания, просто пополам складывает, что дышать не могу. Пару раз чуть не увезли. То ли гормон какой вырабатывается, то ли что, - непонятно.
И знаю, что такой мой подход далеко не всегда приятен Моему человеку, который, может, и хотел бы проявлений ревности, хватания его за руку, утверждения на него моих прав и тд. А я не могу. Человек сам решает, чего хочет. Просто я счастлива, если хочет быть со мной. Но - его выбор. Что не мешает ревности, и даже только помогает.
Сбито и малологично, но в целом ясно, думаю.