Я живу подъёмами и спадами, и это, в общем-то, нормально. Основная незадача заключается в том, что у волны этой охерительная частота и ещё более пришибающая амплитуда. От абсолютного детского счастья со светящимися глазами, открывающейся душевной простотой и искренней любовью ко всем - к такой же искренней тихой ненависти, желанию жалобно заскулить, уткнуться носом в угол и сидеть там, чтобы не трогали. Или трогали - ласково, аккуратно и чётко определённые люди - из тех, что умеют заглядывать за черту и кому можно сделать это со мной. Но каждый раз по-разному с этим, со стороны хрен догадаетесь, трогать или бежать.
Когда синусоида ползёт вверх, я в это едва верю. В смысле, что это чувство, которое радость, счастье - оно... нереальное? Даже если я всё это вроде как чувствую, я всё равно остаюсь как будто наблюдателем. Не чувствую глубины, настоящести переживаемого. Как сон, или фильм, или игрушка компьютерная от первого лица. Всего несколько раз за всю жизнь мне перепадало живое, трёхмерное счастье, и каждый раз после этого мне было плохо. Как расплата. Что-то случалось, что-то вот-вот случалось, что-то могло случиться и не случилось, но истрепало все нервы в шабалы. Не из-за самого осчастливившего факта - из-за чего угодно, но расплатиться нужно почему-то обязательно. Да, плачу глубочайшим спадом. Или чем-то неглубоким, но долгим и раздражающе вибрирующим. Ну, угу, эти моменты, опять же, помню все, но не вижу смысла перечислять.
Когда я, напримерю, в школе с улыбкой лечу обниматься к Штирле, со смехом тыкаю в бок Напище или выслушиваю Гюгины подколы, я чувствую радость. Правда. На пару секунд. А потом, продолжая улыбаться, тк это соответствует ситуации, думаю - а что же я делаю-то?.. А хуле вообще? Хорошее настроение не уходит, нет, просто я начинаю его очень чётко осознавать, отслеживать и пытаюсь рационально-логично разбросать по полкам и мысленно расписать по понятиям, а это лишает меня возможности проживать момент по-настоящему. К тому же, кажется, будто эта радость слишком мелкая, недостойна того, чтобы ей наслаждаться, кажется, что она может меня отвлечь от чего-то более важного и живого, от Настоящих дел и чувств, проблем и прочего. Что есть это "настоящее" - леший его знает.
До пика синусоиды вверх меня может поднять в один момент. Это может оказаться - внезапная пятёрка, давно желаемая покупка, звонок бро, очередное бсное отчебучивание активатора (чего стоит та медалька), солнечный свет, красиво мелькнувший в луже, помахавший и улыбнувшийся мне незнакомец... Зато потом - бумс, обратно. И довольно быстро. Может быть, из-за этой закономерности "если было хорошо - будет плохо" при каждом "хорошо" я и напрягаюсь - уже подсознательно жду пинка, не то что бы его боюсь, но сосредоточенно готовлюсь. "Хорошо" поэтому и редко бывает полноценным - омрачено ожиданием следующего этапа, который обязательно наступает.